quarta-feira, 24 de abril de 2013

QUERER emagrecer me consome

Não sou pró-ana / mia, mas confesso que muitos desses pensamentos tem feito parte do meu cotidiano com uma frequencia absurda!!!
Não!! Não iniciei o tratamento por querer... mas me da um medo enorme de me ver sem isso e pirar e começar a ficar tão ansiosa a ponto de fazer o contrário!!! Começar a comer que nem um louca e botar tudo a perder!!! ISSO eu também não quero jamais... 



SABE!!! Ontem, apesar do nutrólogo ter sido um idiota comigo, me senti desrespeitada... Puxa, já tinha um ano que eu nao ia lá... E nunca dei esse tipo de liberdade. Qualquer um que eu mal conheço que me falasse aquilo, eu me sentiria invadida... Além é claro de ter achado mto anti-ético. poxa, ele sabe mto bem o quanto eu odeio meu corpo, que me acho gorda e que nao quero isso. Já estava chorando por conta de que se minha altura é menor, meu imc é maior e isso já está me transtornando, não precisava ter piorado tuuuudo!!! AGORA me sinto um bando d banha!!! 


MAS, apesar disso ele disse algumas coisas com lógica... Ele disse que eu me escondo, me protejo de certa forma com vários escudos e máscaras... que eu tento fazer cara feia pra me passar por ranzinza, rabugenta ou brava, mal-humorada... mas que ao começar a conversar com ele, ele percebe uma menina dentro de mim muito emotiva e carente. Uma pessoa que tem certo humor e não é chata, mas que utiliza isso pra que ninguém se aproxime, como defesa!!!

Eu até falei "é! Preciso começar a interpretar melhor, entao!!!"


_ Porque nisso de fato ele acertou em cheio!!! Eu de fato saio e se alguém me olha eu fecho a cara... pra ninguém se aproximar ou parar de olhar!!


Não acho que isso pode levar alguém a lugar algum, até porque doença é doença.... nem concordo com tudo o que esses sites pró-anorexia publicam >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Aliás quando tudo isso começou, sequer existia o termo ana e mia... mto menos pró-algo... eu pensava basicamente assim, mas nao tem essa de ensinar... ninguém me ensinou a ter isso!!! Até porque se existisse como ensinar algo assim, eu pediria pra que me ensinassem a colocar essa chavinha no OFF...

Sabe não existe isso de me ensina a ter ana... pq eu posso ate passar a minha dieta mais restritiva que fiz na vida, se a pessoa nao tiver um DNA propenso a desenvolver um transtorno alimentar, ela vai segui-la por no máx 4 dias e não vai conseguir... ou vai cair em compulsao e engordar o dobro dpois!!!! PORTANTO, gurias... não queiram obter uma doença... sabe?!?!?! Não existe isso, "ah quero ter tuberculose", "quero ter câncer" FALA SÉRIO!!!!



 " Ter uma doença e viver em torno delas nao é facil.
Não sair, nao namorar, não trabalhar, não ter amigos

Viver em função de calorias, esperar a refeição seguinte,
ouvir médicos e mais médicos... choros e angústias!"








A vida se torna uma triste equação da vida, na qual o resultado pode
tornar-se muitas vezes (infelizmente) ZERO...

E PASSAR toda sua adolescência e juventude lutando contra algo que deveria ser o natural na vida de qualquer pessoa... se alimentar...



Se odiar por ter um corpo dentro dos parâmetros mínimos esperados pra saúde. Querer sempre menos e menos!!!






Ver familiares e amigos sofrendo com sua obsessão que te leva a loucura; e junto contigo vai a sanidade das pessoas que você ama e aquelas que você menos gostaria de machucar!!!





Você preferir perder a vida, a se ver maior!!! A dor ser tanta que você pensa inúmeras vezes em desistir de continuar lutando e lutando...









E DAI TU ME FALA:

"SAI do tratamento e morre entao"

MAS eu respondo que meu medo maior de sair do tratamento é exatamente o contrário... é a ansiedade vir opostamente e virar o oposto da doença, um transtorno alimentar ao contrário, consumir alimentos compulsivamente... esse é meu maior medoooooooo!!!


TALVEZ por isso eu nao me permita nem consumir o que fora pedido anteriormente... tenho a sensação de descontrole!!!






 Você querer se ver como é de fato e ser a mudança que todos esperam que você seja, mas nunca é boa o bastante e todas as tentativas são falhas!!!

Você ver sua prima ou amiga que era a linda e magra quando criança e saber que por mais que você perca kgs ela ou qualquer um sempre será melhor que você. 

Sentir-se incapaz de tudo na vida, talvez a única coisa que vc se sinta melhor ao fazer é emagrecer, nisso talvez você se sinta mais capaz, sinta-se útil... porque pra todo o restante você não se sente boa o bastante... Você nao quer se sentir o centro d tudo ou melhor que ninguém, mas vc só quer se sentir alguém...



Se sentir que merece amar e se sentir amada... não se sentir tão mal e se odiar tanto, a tal ponto de achar que não merece o amor, carinho, até o respeito de ninguém... Achar que se você sofrer não tem mal, você merece sofrer... Se sentir assim e ainda ser julgada pela sociedade como alguém que quer atenção apenas, ou como uma mera frescura!! Ou como infantilidade!!!


O que seria infantilidade??!?!?? ESSA minha atitude de querer reprimir meu corpo d mulher, ou um idiota que é velho e tenta violentar uma criança?!?!?!?

E agora SOCIEDADE!! Me diga quem que quer chamar atenção, quem é o infantil!!! 


Talvez esse não querer engordar esteja muito mais englobado no nojo que eu sinto de pensar no como esse corpo pode despertar esses desejos ... talvez quando eu ouço um gostosa na rua, ou até dentro de um maldito consultório, nao chore só por estar de fato... mas sim pelo que tudo isso representa, que eu não queria sequer lembrar ou ter traumas disso!!!! 


TALVEZ quando eu pensei em me matar, eu nao queira morrer de verdade! Não queira magoar meus pais, irmãs e parentes... mas queria por um instante esquecer de tudo isso e deixar de ter uma matéria física que me representasse... TALVEZ por isso eu tenha tantos amigos via web, mas poucos na vida real. Por que na net, não preciso me arrumar ou sorrir pra fingir que estou bem!! Ser gentil e ter que vestir minha armadura pra evitar qualquer aproximação!!!


TALVEZ eu só deseje ser normal, ter idéias normais com relação a tudo o que eu nunca tive... 
Não ter medo, aflição, angústia ao comer um pedaço de pepino... 
E outros dias ter medo, ansiedade e aversão... embora deseje tanto um doce qq... 


Talvez eu só quisesse apagar minhas lembranças que me fizeram entender que eu era um nojo por ser gorda, que eu não tinha merecimento e nem poderia praticar um ballet q fosse, nem por prazer, por ser gorda! APRENDI na raça, que ninguém gostava de mim porque eu era gorda! 
APRENDI crescendo e ouvindo que eu era gorda porque queria; e ninguém me queria porque eu era GORDA!



APRENDI sofrendo, lutando, vivendo, caindo, levantando, comendo, correndo, vomitando, me matando, rezando, chorando, gritando, surtando, me cortando, nadando e até fazendo outras coisas censuradas!! APRENDI na luta desses 26 anos...


E depois de tudo isso, as pessoas acham que tudo ficará bem se eu comer o que as pessoas chamam de normal. AS PESSOAS acham que todos meus problemas vão se resolver se eu ingerir um prato balanceado de alimentos!!! As pessoas querem me ingerir uma dieta hipercalórica guela abaixo para eu chegar num peso  maior, mas mesmo estando abaixo do que eles querem ja ouço "gostosa" do próprio médico... 

É isso mesmo sociedade!?!?!? VOCES querem que eu coma?????

Não obrigada, não estou com fome.



Nenhum comentário:

Postar um comentário